昨日、突然爆裂に自己肯定感が下がりました。
あの人の方が可愛いから、頭がいいから、稼ぎがいいから、お酒が飲めるから、とか。
それに比べて顔は良くないし頭も良くない、稼ぎどころか働けてもいないしお酒も飲めない。
でもそう思わせる相手より私の方が強い。それは明白。鍛えてるからね！！！！！
有楽町で嫌いなカップルを見かけてしまい、そこから芋づる式でバイト先での人間関係崩壊を思い出して病んでおります。やっぱり近づきすぎちゃダメですね、特に職場。
社会人時代も2人と揉めました。揉めたと言うか、距離感を誤りましたね、お互いに。実質3人かも。やだ、私人間性やばいのか？
もちろん助けてくれる人たちもたくさんいました。依存体質な人だったんですよね、内2人。
どうも一部の人を甘えさせてしまうと言うか、そう言う何かがあるみたいで一定数そう言う人が現れます。私だって誰かに甘やかされたいわ！！！
その人たちから見ると強く見えるんでしょうか。それとも、ちょうどいいなと思うんでしょうか。後者だったらムカつきますね。
嫌いなカップルは、私を慰めるふりして自分たちのスパイスにしてやがりました。マジでうざかった。その時は絶望しましたね。そもそも何で信用したし。
でもこれは自分も気をつけないといけないところで。人の不幸を自分に引き付けるのは、慰める面でも、自分のためにも全くよろしくないです。ただ一緒にご飯食べるとか、そう言うのでいいんです。
それは置いておいて、自己肯定感の話です。
昔から自分のことは嫌いじゃないんですけどねぇ。それと自己肯定感が高いかどうかっていうのは別なのかな。それか、自覚してなかっただけ説。
例えば、顔なんてあの人よりは綺麗じゃないかもしれないけど整形したいほど嫌いでもないし、性格だって、一つのことをひたすら頑張ることはできないけども、軽やかなところは嫌いじゃない。
でも今朝まで考えて、散歩中にふと、「綺麗にさよならしてあげられなかった」ことを悔いていることに気づいて、以降全然病まなくなりました。さようなら、過去の自分。
さようなら、過去のお前ら。特にお前！！！！！
社会人の時の揉め事は、正直学校以上にいろんな人が集まる職場なので仕方ないと思います。全く揉めずに人間生活できないし。
まぁただの後悔ですね。それがずるずる5年くらい引きずってたみたいです。長いよ。早く忘れろよ。
というわけで、ふわふわ〜っと楽になりました。今日は全然元気です。買い物行きました。
服を買ったんですけど、というか買ってもらったんですけど、試着室って証明写真ばりに現実突きつけてきますよね？
確かに太った。痩せたけど増えましたわ。それにしても、ねぇ？
入らないわけじゃないって言うのが一番嫌なラインかも。入るけど綺麗じゃない、って言うのが一番ショック。いや入ったし問題なかったんですけど、そう言うことってあるじゃないですか。可愛いワンピース見つけました。あと欲しかったハーフパンツとスニーカー。
やはり厚底ですわ。厚底しか勝たん。でも10センチくらいの厚底は無理です。綺麗に歩けない気がする。
話変わりますが、最近いろんな人と話してみたいなと思います。滅多にないことです。
内気でインドア人見知りの３コンボなもので、人に話しかけるのが壊滅的に苦手なんですね。
外交的人見知りなのでそう思わない人もいるみたいですけど、相手に少しでも苦手意識とか「勝てない」とか思うと途端にすごすご引き下がります。嫌な性格ですね。
あまりにも人と離れ過ぎた反動なのか、会話を楽しみたいんですかね。もっといろんなことを知りたいのかも。
その点、ブログっていいですね。いろんな人の日記チラ見させてもらえて、特にコメントもしなければコミュニケーションのストレスに苦しむこともない。最高です。
Twitterはまだしもインスタはキラキラしてて疲れるし。Twitterも、悪いニュースばっかり流れてくると嫌になりますけどね。友達と繋がってたSNSは全部辞めて、ラインも今後連絡を取りそう、取りたい人たちだけ残したらだいぶスッキリしました。連絡しない人はもう一生しないですからね。多分。
じゃなくて、人に軽やかに話しかけられて、会話も続けられるコミュ力が欲しいなと思う今日この頃です。話しかけても、続けるのが大変ですよね。相手の気分もあるし。
でもそうやって、知らない界隈の人と仲良くなったりしたいなぁ。
今日の夕飯はサーモン丼〜〜〜
