日記みたい

日記

最近インスタを復活させたら、それはもうメンタルが、不調

いやインスタのせいじゃないと思うんですけど。なんか最近鬱気味

もやもや考えては、「しんだら楽になるんかな〜」みたいなことが過ぎって、「まぁそんなこと考えてるうちは死なないから大丈夫」みたいな、自問自答状態

「あの人に打ち明けるんじゃなかった」とか、「みんなに無駄に気を遣わせてよくない」とか、そんなこと考えたり、「迷惑かけるから寄りかからないように人に近寄らんどこ」とか。でも人がいないと寂しくて死んじゃいますね。難しい。

いやものすごい希死念慮ってこともなくて、単に食べ過ぎとか糖の摂りすぎとかの血糖値急上下とか、台風とか、いろいろ理由はあると思うんです。だからある日突然ばーーーんと元気になって、何事もなかったみたいなんになるんじゃないかな。

でも社会に置いていかれているみたいな気持ちはあります。みんなは今働いているんだなとか、そんなこと。この前同意するふりして乗っかってきたやついてむかつきました。お前会社辞めてから言えよ。会社にいるうちは社会にいるだろうがよ。

人といたいけど人といると迷惑かける気がする

しばらくもの食べるのやめて、お腹も脳みそもすっきりさせようかな。

っていうか、ジム行く回数増やそうと思った瞬間にベッドのふちに小指ぶつけて爪割れたんですけど。

 

でもね見てくださいなこのサンドイッチ。美味しそうでしょ。

友達と新宿御苑行って、その後2人呼んで4人で飲み会しました。大学時代の友達。

楽しかったなぁ。たくさん話してたくさん笑いました。生きてるなって思ったし、次があるならまだ頑張れるなって思ったり。

このブログも幼馴染は知ってるから、こういうの読ませちゃって悪いなって気持ちもあるんですけど、でもここに書かないとインスタに書いたりして（すでに一回書いた）、それも良くないなって思ったり。っていうか私の状況知らない人もフォローしてくれてるから、自ら晒してるみたいになってるんですよね。良くないな。

 

好き、って断言はできないけど気になってるかもしれない人とラインしてて、もし万が一付き合うってなったら前向きに頑張れそう、でも余計な負担をかけるだろうし、今後自分に真っ当な恋愛できると思うなよみたいな気持ちもあって。まぁまず好きかどうかもわかんないんですけど。どうせなら彼女いてくれればスパンと考えるの辞めたのに、いないんですって今。なんでだよ。いろよ。

っていうかその人ラインのテンションが良くわかんなくて、それも余計しんどいから気にしなきゃいいのに気になる。その人には鬱の診断受けた時に打ち明けてて、家近かったからやばい時助けてもらおうと思って。でもやめとけばよかったな。いらん負担になるなって泣いたことあります。それはこの人に関してだけじゃないけど。

アプリもはじめては辞めてみてるけど、続かないっていうか、しんどくなるっていうか。仕事もしてないから記入できないし、そんなことから「自分ってやつは」みたいな気持ちになる。悪循環ですね〜〜

 

お金かかるけど外でてカフェとかで本読むようにしようかな。家だと食べたり考えたりしちゃうしな、でも外出るの純粋にめんどくさいなみたいな。

 

いやぁ鬱だなぁ今日ダメだ。薬飲もうねぇ。

そもそもこんなもんならなければ、今頃働けてるし負目なんて謎に感じる必要もなかったのにな〜〜

いいなぁ健全に働けてる人たち。何が違うんだ

 

でも聞いてほしいって思っちゃうんですよね。「今鬱です！沈んでます！」みたいなことを、せめて誰かが知っていてくれれば気持ちが助かるような。

助かりようがないのでどうにもならないんですけど、「今こいつはこんな気持ちでいるらしい」って誰かに知っててもらえるだけで少し楽になるような。気がする。共感とか慰めとかいらない、というか下手に気を使わせるとまた鬱るし、ん〜〜難しい。

治ってきてたんじゃないのか。病院月1だから、行く頃には復活してるしその頃の自分はもうそれを重要視してないし。

 

海外に留学してた友達が1ヶ月くらい帰ってくるっていうので会う約束したんですけど、その子の予定が詰めつめらしくて。

「免許の更新もあるから予定組み直してて、会いたいけど会えないかも」みたいなの言われた時に、「あー、この子にとっては優先順位低いのね」みたいなことを思う自分が気持ち悪くてゲロでした。

他の人に不意に声かけて断られても気にならないのに、そもそも帰ってくることもつい最近聞いたし、組み直した予定によって弾かれるんだ、そうか、みたいな。何言ってんだ。

でもそんなん、一緒に会う予定だった他の子に愚痴るわけにもいかないしここに書く。この時自分はこう思っていたらしい、笑、みたいなふうにできるようになるといいな。

 

でもみんな優しいな、あっても普通にしてくれるし、無職ネタで笑ってくれるし。触れないでいてくれるのに自分から言っちゃった時に、うわぁほら、相手はこうしてくれてるのに自分で壊して。みたいな自己嫌悪。

今日日本語大丈夫か？

でもだからこそ、みんなには心身健康でいてほしい。こんなの経験しないで生きていってほしい。そりゃあ大小関わらずみんなしんどい思いはしてると思うけど、壊れるほど頑張らないでほしい。

遊んでくれるみんなが「またね」って言ってくれると、まだもうちょっと頑張ろう、せめて次までは、みたいな気持ちになったりします。なんだ限界か？

 

最近目の下の痙攣が止まらない。他の人には意外と見えないらしいんですけど、気になる〜〜〜

 

早く薬効け。気になるお前は早く彼女作れ、今すぐ。映画みよ〜〜〜

 

薬飲んだらなんか急に冷静になりました。元気です。スクリーマーズ続き観ます。