ダンダダンアニメ化おめでとうありがとう

次はSAKAMOTODAYSかな？

ハマった直後のアニメ化発表嬉しすぎまする。しかも誰かが指摘してたのをみて初めて気づいたんですけど、確かに効果音が少ない！！絵で魅せ過ぎている！！

「鬼太郎誕生　ゲゲゲの謎」観ましたか？私は観ました。第一弾の特典は貰えなかったので、第二弾をもらうために2度目の入村予約しました。

最初見た時は「あ〜〜〜よくあるよねこういうのね」なんて斜に構えた感想Filmarksに書いちゃったりなんかして。でもいろんな方の感想をTwitterで見てると、あぁあれは愛の物語だったのか、なんてしっくりきてもう虜です。ゲゲ郎のことしか考えられん。

ゲゲゲの鬼太郎をよく知らないので、ずっと鬼太郎の目玉に何かあってそれがお父さんになったんだと思ってたんですけど、違った。あの目玉は父ちゃんの目玉で父ちゃんだった。

あんまり書くとネタバレしそうなのでこの辺で。

戦う父ちゃんかっけぇ！

もはやゲゲ郎みたいな旦那が欲しいって言うより、ゲゲ郎のような男になりたい。妻と子と友人を愛したい。

元気がない時や元気がなくなっていきそうな時ほどホラーを見たくなる性分なんですが、ホラー映画ってなんだか物足りなくないですか。

なのでYouTubeで「ゾゾゾ」や「やがみ」を見てぞっとするのにハマってました。

でももっとこう、ホラー映画で「ギャア！！」って言いたい。トイレ行けなくなりたい。

これまで観た中で怖かったのは、やっぱり「仄暗い水の底から」。和製ホラーナンバーワン。日本のホラーは「いるじゃんほら！動いた！！」みたいなのが楽しい。

呪怨も怖い。あの奥様の繰り返しが怖い。けどあれは血が出過ぎ。

あと「コンジアム」、「女神の継承」「呪詛」は怖かった…狂うと頭打ちつけるのが定番なのかな。やめてほしい。

「コンジアム」はオチ含めて好きです。外で撮影してる時に明らか人数増えてて、もうそこでゾワッとしました。え、じゃあこれ誰の目線？みたいな。呪われた女の子のアレは悲鳴出ました。

韓国やベトナム系の方が結構やばいもの作るなって印象です。予算？

母お気に入りの「死霊のはらわた」はどちらかと言うとグロギャグ…？みたいな。そう言う意味かよ！ってなりました。ホラー元祖としては観ておいて損はないのかなぁ。元祖なのか？

でもあの、「ホラー」と「スプラッタホラー」はちゃんとジャンル分けして表記して欲しい。「人怖系ホラー」×「スプラッタ」とか私にとっては事故でしかないです。「ミッドサマー」の儀式が始まるところでギブアップした身としては！！それちょっと思ってるホラーと違うから！！

今気づいたんですけど、ホラー映画の主人公には「引き返せよ！」ってキレるくせに、自ら２chまとめを見てる時は止まらないって言う。好奇心に勝てないんですね、人間って。

メンタルが回復すれば楽しい映画も幸せな映画も観れるかな〜。何観よっかな〜。

今日の絵です。今月いっぱいこの絵に取り掛かる予定。

が。こうやったら羽毛っぽいか…？って試行錯誤してるところで先生の手が入って激萎え。もうやりたくない。いや確かに、ガーゼとか頭から飛んでましたけど。鉛筆だけで描こうと無茶苦茶してましたけど。

デッサンだと先生の手が入りがちなので、自分の描きたいもの描いていい、この場所使っていいって言ってくれてるんでもうそっちに振り切ろうかな。そしたら手も出されないんじゃあないかしら！？！？

デッサン自体は楽しいです。時間忘れるし、あれこれ考えて形になってくると嬉しいし、できないとムカつく。

でもなー、先生がなー、描くからなー。

いやね、あまりに進んでなくて見かねてとか、ちょっと手入れるくらいならいいんです。

でもそうじゃなくて、「ちょっと手入れさせてください」って言ってスァ〜〜〜と描いてっちゃう。一箇所だけとかにしろや。せっかくの羽毛をコラ。

断ればいいんですけどそれができてたら病気になんてならん。

まぁ先生萎えは置いておいて、絵って描く時も性格出るなってめちゃ思いました今日。

鳥の羽なんて描いたことなくて、できるだけ見える形で、端っこまで描き込もうとしたんですけど、なんかもうすでに性格出てる。先生の上塗りの感じ、割と雰囲気でいいっぽい…？

いや素人だからこのくらいでいいのよ、って言う感じのやつかも知れないですけども。「それっぽく描く」ことの中には必要な手抜きもあるだろうし、そう言うやつか？

とりあえず、形は我ながらよろしく取れたと思います。手入れられなかったしな！！

ただ輪郭線をはっきり描いてしまう癖が抜けない。よくない。

さて、11月はまるごと1ヶ月寝てました。もう起きれなくて寝るしかできない日々。

それが季節が変わってメンタルやられたのか、それきっかけの不摂生の連続だったのか、今となっては分かりません。とんでもなく引きこもってました。

今回も前兆があって。もうこうなると避けようがないなみたいなやつ。

まず、なんかこう、外面の自分が大爆走して、実際の自分置いてけぼりみたいな感覚です。

人と話す時に出てくる外面の自分が元気なので、人とは普通に喋れる。でも、外出すると一目に晒されるのは外面の自分ではなくて内側の素の自分なので、ものすごく自意識が過剰になるんです。特にJK,JDとすれ違う時やばい。あの子ら怖すぎ。

とにかく人と会いたくなくて、なんもしたくなくて、仕方なく出かけても集中できない。

って言うのが特に11月は酷かったですねぇ。月の前半はしゃべるのすらめんどくさいし、お腹は空かないしただ寝てる。

先月の元気なんだったんだってくらいくたばってました。本当に、病院行った時のテンションで調子いいこと言っちゃうのやめたい。薬めっちゃ減ってめっちゃ調子乗ってましたすいませんでした。

薬増やしてもらいました。元気になるやつ。プラセボでも元気になるならよし。

全然今までの話の流れに関係ないけど、ふと考えたことがひとつ。

昔から頑張って負けたら悔しくて嫌な気持ちになるから頑張ったことなかったし、頑張る意義がわかんなくて頑張ったことないなぁ、って。

そう言う実感が湧く前はもはや記憶すら残らないくらいのらくら生きていたので、そう言う意識（なぜみんな競争するのだ…）みたいなことを考えていたことは覚えてますけど、そんなふわふわっぷり。

才能があるからとかじゃなくて、頑張らなくてもどうにかなる場合ってあるじゃないですか。

例えば、中高一貫だったから改めて受験勉強は必要なかったし、最初の大学はAO入試で合格できたし、再度入学した大学はいわゆるFランでほとんど勉強いらなかったし。

って言うか大学変えた時だって、「頑張って上を目指そう！」って思ってたはずなのに結局まともに予備校も行かなかったクズだし。意思が弱いんでしょうね。

「やるぞー！」ってなってから鎮火までが早すぎる。そして習慣化できないからすぐ終わる。

情けないですなぁ。最近自分を見つめ直す時間が有り余るほどあるのでそんなことを思いました。バスケだって、自分の人生の中では頑張った方かも知れないけど、もっと頑張れたのに。

だからよく夢に見るんでしょうかね。

資格勉強だって体調崩してすぐダメになるし。せっかく続いてたのに。いや再開するし取りますけども。

もっと理想の自分像で生きていきたい。いや頑張らないで生きれるなら頑張りたくないですけども、「頑張ってみたい」と思ったんなら頑張れや。

…って言うところで頑張りどころを間違えて鬱病になった女がこちらです。期待には過度に応えようとする。落ち着いて。

我が家祖父母が健在で、祖母がいろんなことやってくれるんですけど、申し訳なさと今後の不安すごい。でも甘えてしまう〜〜。

たま〜〜〜に健常者がうざくなります。うざくないですか？なんで元気なの？みたいな〜。

休職→復職→失敗→退職→転職活動って結構鬱や適応障害の人あるあるっぽくて安心すると同時に、一度復職で失敗してるのが辛いトラウマ。前みたいに働けないんだろうし、それぞれの場所でそれなりに評価されてたからそれがもう発揮できないかもとか思うともはやお前って何？ってなります。だからそう言う考えの人ほどなるんだって今ならわかる。

何もできないで転がってると、いや存在価値〜ってなる。

恋愛とかも治ってからでいいんじゃないって言うけど、一度こうなった以上自分に鬱因子があるってことで、それが遺伝する可能性あるってなるともう治ろうが治らまいが自分には縁のない話に思えてしまう。相手に迷惑かけまくるだろうし、仮に子供できたってもし子育て中に再発したら？ゾッとするね。

これ前にもどっかで書いた気が。

一番怖いのは今動けないこの状態が、病気関係なくただの怠惰だった場合。怖すぎる。

怠惰に慣れた女の末路…

って言うかなんにせよ傷病手当の期限がもうすぐ来るので、バイトはしないといけないわけです。何しよう。何ならできるんだい。