今日の鬱と犬の話
雨ですね。勘弁して。
鬱になってから雨とか低気圧に覿面に弱くなって、一日中寝てることもザラですが、こんなんで社会復帰できるんだろうか。しなきゃどうにもならないんだけど。
そんなわけで、朝から病院→ジム→病院、って頑張ろうとして最初の病院で終わりました。
久しぶりに涙が出るしんどさ。この涙、理由がないっていうのがまたムカつく。ムカつけるくらいには元気になってるな。
書類系ってめんどくさくないですか？手続きってどうして学生のうちに説明してくれないんですか？うつ病の人間にそんなことできるわけがないという理解がまず足りない。なってみて分かったけど。
傷病手当の手続きとか、条件とか、もっとわかりやすく！！辞めた人には専門の人が来て一から説明してくれ！！
その書類について、先生があーだこーだいうもんだから泣きそうになっちゃって（メンタル雑魚あるある）、「お金かかるけどいいの？」に対して（それでいいから早くしろ！！！）と思ってしまう。
鬱になると防御壁弱くなった感じしません？ATフィールド張れなくて、自分の精神剥き出しな感じ。元気な時は、お外用の自分もいるし、ある程度守れてた剥き出しの自分が、鬱になったらそのまま出てしまう感じ。あらゆる物事が直に剥き出しの自分に触れてきて、すぐやられてしまう。そしてその剥き出しの自分までの距離が短いから、些細なことでイライラする。
まずそのリハビリもしなきゃいけないんだな。
いいよな、健常者は、という気持ちが沸々と湧いてくる。鬱になった途端周りの接し方も変わるし、何より働けないわけで。役職もらってたのに他の人が代打になるとそれはもう悔しかったし、無力感とか、なんで鬱になったんだとか、鬱になったらおしまいなんだって思ったりもした。今もたまに思う。
ハロワ行ったって、「障害者枠での採用が〜」って言われて。あー、私障害者なのか、って突きつけられる感じ。しょうがないんだけどね。
前の病院の先生は「でも鬱になったことで、同じように苦しむ人のことがわかるようになったんだから、理解できたことが増えたじゃないですか」って言われて少し救われた。
弟には「かっけーじゃん、知恵の実食ったみたいで」と言われて、これ、みんな救いの言葉になるんじゃなかろうか。
そりゃあしんどいけどね。すごくしんどい。どうしてこんなことにって思う。でも、確かに理解できることが増えた。友人が仕事やばいしんどいって言ってたら、「とにかく心身壊す前に辞めろ。壊さなければなんとかなる」って伝えられるし。
しっかしまぁあいつ。会社の上司。奴も、自分がたまたま病気になっていないだけで、そうやってテメェこの野郎。あの人の言葉ひとつで、それまでなかった希○念慮が湧いて止まらなくて困りました。この人の前で○んでやろうって思った。
「考えすぎじゃない？」この一言禁句です。考えてしまうんです。自分だってそう思う。でもそう思ってしまうのを止められない。
「ああこの人には理解してもらえない。少しも分かろうとしない」って絶望しました。まぁ彼サイコパスの気がありますからね。
でも私が鬱になって1ヶ月後、実家で犬を飼うことになったんです。白柴の女の子。
これがもう、お迎え行った時に本当に可愛くて可愛くて、ぱやぱやのぽわぽわで、目がね、すごい、すごかった。いやもうこの子しかいないってなって、とりあえずの顔合わせの予定がすぐ連れて帰りました。本当に可愛いの。本当に！！！
自分は鬱だし、母や祖父母は犬を飼った経験があるけど私はなくて。不安はありましたけど、でもこの子のおかげで私生きてるんだなって思いました。
そもそも母が職場の人から、「白柴いるけどどう？」って言われたのがきっかけで、それまで犬を飼うって話もなかったし、その職場の人に「犬飼いたい」って言ったわけでもないんだそうで、本当に突然。そんなんで迎え入れていいのかって思ったりもしましたし、犬を飼うことになったと伝えられたのはお迎えの当日で、迎えに行く道中、母に「本当に飼うのか！？生き物だぞ！」って言ったりもしました。
ただ、後々話を聞くと、母的には娘が鬱になってどうしたもんかってタイミングで、全く予期せぬ犬との繋がり。これはもう、この子は会うべくして会ったんだって思ったんだそうです。
それは私も、言われてみればそうだなと思いました。縁ってありますよね。
この子のおかげで、私は今、生きなきゃと思ってます。ぶっちゃけたまに、「しんどいからな〜今後もしんどいし、○にたいかもな」って思います。が、あの子を置いて○ねませんわ。あの子の人生、犬生？を最高に幸せなものにしたい。あの子が「こいつらのとこ、悪くなかったな」って思えるようにしたい。
それに、私が○んだら悲しむ家族も友人もいる。今はそう思える。
（でも、鬱の体験談とかを読んでいると、もしかしたら、私もこうなるのかもしれない。今は軽度だけど、今後どうなるかわからない。もし寛解しても再発したら、今回のより辛いのかもしれない。怖いですよ。こんなこと考えなかった元気だった自分羨ましいな。）
そりゃあ大変ですよ。柴犬だし。毛は抜けるし噛むし暴れるし聞こえてるくせに無視するし。壁紙も床もボロボロ。吐くしおしっこは失敗するし、うんちは食べるし。食うな。
でも、撫でようとすると耳を倒したり、撫でろ、ってひっくり返って足広げてみたり、遊ぼうよって必死に誘ってきたり、何かと私の部屋に入っては物を取っていこうとしたり、家族の誰かが帰宅したらそれはもう喜んだり。うちの子しっぽの巻きが強すぎて振らないんですけど。
この子になら、服をビリビリにされようが、本をぐしゃぐしゃにされようが怒りが湧きません。それも服や本のステータスになるっていうか。
ちなみに犬って、取られて困る物を理解してるなって思うことありませんか。うちの子、ブラジャー持ってくんです。それ咥えて家族の前を走り抜ける。やめて！！！
愛ってこういうことだなって。いや、家族や友達にも思ってますよ。でも、愛を無条件でそそげて、無条件で返してくれるのって、犬。いてくれるだけで愛。
ちなみに「おもち」と言います。「白梅姫号」って血統書に書いてあって、「うめ」「小梅」「パン」でも夏生まれだから「なつ」とか色々考えたのに、弟が「梅は梅毒みたいで嫌だ」「食べ物の名前なんて安直だ」とか言って決まらないまま２日。そもそも梅は別に梅毒ではない。
そろそろ決めないとやばいって時に弟が放った「おもちでいいじゃん」という言葉。いや食いもんだろうが！！！
それで決定しました。なんだったの。可愛いからいいけど。
しかし「おもち」は私自身の名前と似てて、ものすごい呼び間違えられる。いいけど。
犬の話がメインやないかい。
まぁそのくらい救われてるってことですね。
っていうか、柴犬の赤ちゃんて特別かわいくないですか？異論は認めません。でも他の犬も子犬も最高に可愛いです。
ただ柴犬が至高。
